Mudanças: de cara nova

É sempre bom mudar. Eu acho até que devemos mudar para nos adaptar melhor às condições impostas e às novidades.
Hoje, sinto que o Blogger já não comporta as experiências da Sala de Estar da forma que eu gostaria mais. É uma pena, entretanto, simplesmente abandonar anos de lamentações e histórias, de sentimentos e explicações tortas.
É por isso que estou migrando a Sala de Estar para o WordPress.com, que coloca a disposição um arsenal amplo de ferramentas e conexões, além de opções gráficas. Enfim, muitas coisas interessantes que eu ainda estou começando a usar. Para os interessados, fica a dica: vale à pena migrar, e não é tão difícil assim.
A nova Sala de Estar pode ser encontrada em http://eletrosaladestar.wordpress.com/

Espero continuar recebendo visitas lá. Espero também contribuir com textos mais interessantes, mas primeiro vou ter que vencer uma experiência difícil e chata com as tristezas da vida.

G. Tritany

Sozinho, afinal, no fim dos tempos

São 1:05 da manhã. Não sei o que fazer da minha vida. Uma forte tristeza me tirou de casa, junto com ela uma palpitação que eu não consigo evitar. Não chove, mas o meu coração chora frente à infelicidade de um beco sem saída. Só tem dois caminhos: o beco escuro ou a volta à rua solitária. Sinceramente, eu não sei dizer onde prefiro me esconder.
Lá de cima, as pessoas felizes piscam luzes de seus apartamentos. Devem estar planejando amor ou fazendo uma viagem. Tanto faz. Pra mim, tudo o que resta é aceitar a solidão crescente, escondida sob abraços solidários.
Os carros passam, as pessoas alegres se embebedam um pouco mais, e tudo parece normal. Exceto pelo vento, que parou. Eu esperava chegar aqui na beira do início de tudo e sentir um forte vento no rosto. Que cortasse as  feridas do rosto cheio de barba, que levasse embora a tristeza de meu coração. Contento-me em admirar a paisagem morta e contemplar as relações quase humanas dos seres noturnos que habitam esse lugar. Olho para dentro do meu ego e vejo um enorme olho me julgando de volta. E todas as coisas ruins que eu queria digerir aparecem de novo, como ruminação do velho e apodrecido vômito da bile que me escorre à boca no momento de cólera embriagada.
Que bom estar só para sentir isso. Não aguento mais dar explicações. É como se para tudo que parece tão complexo como a rrealidade houvesse um nome que confirmasse a simplicidade ignorante e duvidosa das emoções dolorosas. Acabou a minha paciência!
Eu não quero mais meias verdades. Não quero mais esconder dias tristes. Estou cansado das histórias de amor  inacabáveis e dois relacionamentos conturbados. Estou cansado. Tudo o que eu vejo é cego e nada leva a lugar nenhum a não ser a velha saudade de ser um de novo e sentir que sirvo para fazer alguém feliz, nem que seja só a mim mesmo.
Acabou o cigarro e, pelo visto, não vou ter vontade de voltar. Ainda é cedo pra reabrir antigos debates, e eu preciso controlar minha vontade louca de gritar até destruir tudo, até que não exista mais nada que possa me fazer sentir que a vida não vale à pena ser vivida assim. Queria voltar uns 5 ou 6 anos. Viver os amores e os desencantos, as intermináveis horas entre um e outro dia de sorrisos frios, e o aconchego de bochechas geladas. Não posso desejar mais.
Já chega.

G. Tritany

Uma lista pra você

Eu gostaria de fazer uma lista de músicas pra te dar. Nela, todas as emoções que eu já senti contigo estariam guardadas. Os momentos de empolgação, a história de nossos passeios alegres, e mesmo os mais tristes e desesperados. Todos os medos e os ataques de raiva seriam notas, e cada verso seria tão verdadeiro quanto a bagunça de sentimentos na minha cabeça e a confusão no meu coração.
Não posso te reduzir a isso, mas só consigo imaginar que dessa forma talvez eu consiga dizer tudo o que as palavras escondem, tudo o que eu não consigo explicar, e as mil dúvidas sobre nós dois.
Se eu pudesse fazer isso, talvez você me achasse menos misterioso, menos escondido.
Qual deveria ser a primeira da lista? Ainda não sei.
G. Tritany

O passo, o voo

Só mais uma dessas noites. Foi só mais uma nota. Um segundo, e tudo explodiu na minha frente. Era cedo ainda, e eu não conseguia explicar a vontade louca de fugir atrás da última nesga do sol, que morria na minha frente.
Corri o mais que pude.  Sempre fico um tanto desesperado nessas situações... E as pessoas felizes passavam ao meu lado, desviavam do desvairado carro que eu conduzia amedrontado. Aterrorizado com o fim do dia e a chegada de um novo humor.
Virei para o lado e perguntei, como se realmente importasse a resposta:
- Que será de nós amanhã?
- Não sei - respondeu- me. Mas tenho medo do que a velocidade de seu esbaforido desespero pode nos apresentar agora. Se esse destino puder ser evitado, coloque as idéias no lugar.
A fantasia tem um lugar reservado no coração dos que correm pela vida buscando viver cada segundo, e as surpresas são o motor dos aventureiros. Mas às vezes, só a aceleração dos meus próprios pés queimando o asfalto pode resolver o desespero e suar as mágoas do jeito necessário. Quem sabe eu também não devesse aprender a voar, como fazem as pessoas de plastica felicidade nas suas asas coloridas, pousando na praia ao lado das gaivotas, com seus escravos pagos a carregar seu fardo. Não, não é pra mim.

O desânimo geral se abateu sobre mim hoje. Uma mistura de sono e raiva. Um pouco de descrença no incerto e o medo de jogar tudo para o alto. Parei na esquina. Não consigo subir a rua, porque me doem os pés e porque o coração pesa. 
É triste. Não tenho vontade de assistir ao jogo, nem quero me envolver nas polêmicas de sempre. Quero o silêncio. Quero o sono tranquilo na rede ou o sono triste dos bêbados. Tanto faz. Vale tudo pra não sentir mais o dia que vai embora lentamente. Muito mais lento do que o ritmo dos meus pensamentos distorcidos. 
Será que tido isso é uma variação da normalidade? Será que vai passar amanhã, depois que descansar? 
Gol da Holanda. Mais um motivo pra não ver o jogo. 
Quer saber? Vou mesmo é esquecer que o dia começou, fingir que é carnaval, natal ou qualquer coisa assim, e dar um gigantesco foda-se pra tudo isto. 

G. Tritany

Amandla, a mandala

A mandala parecia um olho vivo, sugando pra dentro toda a luz que eu podia criar no esforço de sobreviver. O suor já escorria na fronte e o medo era intenso. Meia noite, e nada mais parecia impedir que continuassemos conversando naquele santuário onde cada peça fazia sentido no seu lugar único, onde pendiam as folhas úmidas. Ali jaziam os gênios mortos do ascenso anterior e cobriam-se de vergonha os moralistas. Jovens mergulhavam em redes de saudade, e o olho negro da mandala seguia a observar. Nada a distraía. Nem a frigida calma dos espelhos, nem a sorte do revolucionário morto e suas indiscretas indicações sobre a vida triste dois que têm que suar e sangrar suas mãos todos os dias para saudar o sol por mais uma manhã.
O sol, mandala suprema, sumiu antes que pudéssemos ver o rosto de Mae West por dentro. Daqui a pouco ele vai nascer de novo, e eu tenho certeza de que entre estes prédios daqui, com cor de zona sul, vou ter a impressão de que o dia ainda não nasceu.
Agora já passou anteontem, já passou hoje. Já não sei que será de agora. Só que o mesmo jazz dança em minha cabeça, embala os sonhos sensuais que tenho aqui sozinho na rede... E a vontade de correr a cidade no fusca, sair pra bem longe, onde eu possa mergulhar no azul do mata, sentir o cheiro de água fresca, deitar a cabeça na areia e dormir nos seios de uma música há tanto esquecida. Fora do poder, tudo é ilusão. Amandla awethu! 
G.Tritany

A Pedra e o Casulo

São muitas músicas passando pela minha cabeça, milhares de vozes e de solos de guitarra cantam um fim doloroso do que começou e viveu como um turbilhão de cores e sons. Hoje, depois de suar minhas dores no asfalto, só consigo olhar para trás e desejar ter feito tudo diferente. É muito ruim sentir isso. Tudo diferente, mas nem tudo. Te conhecer, entrar nesse transe incrível que é o entrelaçamento de nossos dedos, enquanto os lábios fundem suas peles e me transformam um pouco mais em você e te fazem sentir um pouco de mim, foi – e tem sido – a experiência mais viva de emoção que eu já conheci. Eu não preciso pedir desculpas para mim mesmo, eu estava errado. Fiz o oposto do que disse, pensei mais em minhas desculpas do que na felicidade de nós dois, e agora mal consigo expressar numa palavra a tristeza que me corta o peito.

O sol hoje nasceu cedo. Dificilmente pudemos compartilhar esse momento juntos, eu sei. Você dorme tarde, pode até ver o sol nascer ao fim do seu dia. Para mim, o primeiro raio é o começo de tudo, e a décima segunda badalada é a hora de recolher minhas abóboras, porque o dia já quebrou todos os cristais.

Há uma pedra no meu peito. É pesada, vermelha como o amor que nós nutrimos, e me faz sentir mais humano, porque quando me sinto mais duro, sei que é da ternura que nós nos criamos, e que é dela que precisamos. Demorei muito para aprender isso, e se me perguntar, ainda não sei muito bem o que significa este sentimento, porém, neste momento, olho pela janela: só consigo ver todas a paisagem em sua concretude vazia. Não tem você para eu mostrar nada.

Ontem foi errado. Fui errado. Estava tão certo de que nos veríamos, que esqueci de tudo, fui a outro mundo no meu desespero. Foi um momento insano mesmo; a insanidade de encontrar onde havia um coração, um calor, um carinho, um cheiro, descobrir que não tem mais nada. Notar, de repente, que se está completamente sozinho é muito ruim. E dói mais porque nada passa essa solidão, porque ninguém pode entender o que passou no meu peito, exceto você, que como disse “já se transformou”, já findou. Rompe esta casca, voa, mostra tuas asas coloridas para o mundo, deixa o sol brilhar nas tuas costas azuis. Foge para longe. Mas não esquece a ternura que, enquanto pupa, você me mostrou. Não te esquece que ainda me sinto verde, e que estou completamente amedrontado, aterrorizado, desesperado frente ao escuro casulo em que me encontro. Quem sabe, num outro momento, você queira voar comigo, e me mostrar, do alto, os lugares por onde você passou.

Obrigado.

Gui

Se anteontem durasse uma eternidade...

eu poderia ficar para sempre contando cada gota do seu suor, cada fio de cabelo que fugia ao quadro, enquanto você refletia a emoção de um lindo filme, fletia lágrimas para dentro do nosso espaço e enfeitava minha tarde com a cor do seu abraço.

G. Tritany

às vezes passo o tempo com vocẽ

ao meu lado, fazendo qualquer coisa, completamente concentrada nos seus problemas. Estamos lado a lado, mas muito distantes. Não tem problema. Śão bonitas as fotos que você me mostra, quando seus olhos cruzam os meus.
Você diz que olha dentro de minha alma. Não é tão verdade assim. Queria ter feito tudo diferente, ter deixado a alma exposta. Esses pequenos buracos dos olhos não deixam transparecer a explosão que se dá agora dentro de mim. A impotência total... não consigo consertar tudo o que passou.
E sigo achando que perdi o que tinha de arte dentro de mim. Me ajuda a encontrar. Você tem tanto, tem tanto amor, tanta poesia, tanta música, arte, dança, sentimento... Preciso olhar um pouco dentro dos seus olhos, para ver se acho de novo a janela para entrar nesse universo maravilhoso que encontramos juntos. Você me deu a chave. Eu só preciso encontrar onde eu a deixei...

Olho para o lado um instante,

você está aqui.

É só uma ilusão? Por um momento, pude jurar que meu coração saltava à boca. Não sabia o que fazer, parecia que um nervosismo se apoderava de mim novamente, um frio na barriga, apesar da naturalidade com que as coisas ocorrem. Não estou de cabeça para baixo, não é preciso olhar o mundo desse jeito. Meus cabelos úmidos não estão cheios de sal. É o suor no calor desta cidade.

Um peso paira sobre a minha mesa, um medo de não estudar o suficiente... ainda assim, paro. Abro, em minha curiosidade, sua tela. E fico tentando pegar no ar as palavras que ficam soltas, como enigmas de uma história que se desenrola com elementos do passado e do presente, misturadas em expressões metafóricas e sensações metafísicas. Eu não sou bom nisso, assumo.

São essas cinzas as mesmas que voaram da minha varanda?

Meu café esfria, e também a minha criatividade. É hora de voltar para casa, já está tarde para começar o dia.

No silêncio da noite, outro dia, chiei, gritei, cantei. Estava só. Estava cansado, surrado, confuso, cheio de dúvidas. Cheio de tristeza, cheio de solidão. E daquele lugar esquisito, só queria ir embora, só queria ir para casa. E agora, novamente, só quero deitar numa rede, após uma tarde de praia, sentir o sal no meu corpo sugar minhas energias e proporcionar o sono dos despreocupados. Lá pelas tantas, em minha preguiça fenomenal, olho o mostrador do relógio e te convido para um café e um bolo, para soltar vapor e ver as estrelas.

Mas não é isso que estamos fazendo agora, não é? Tudo ao seu tempo, sem machucar.

Te quero a calma, te quero música, como canta a viola afinada ao sopro do vento, que trouxe de novo a mim a canção recém composta, embrião do sonho e da vontade, morte da dúvida e do medo.

Dança como a menina que outrora cantava notas dissonantes. 

Vejo o sol baixar à frente, com seus raios rasgando as cortinas nos outros prédios. É normal. Toda tarde deve ser assim, mas hoje há um livro de um assunto muito chato à minha frente, há um sono que não me abandona, há uma vontade louca de sair por aí, pegar a bicicleta e passear pelo mundo. Tenho medo de nunca mais encontrar a resposta para tantas perguntas, de ter grafado palavras duras demais. Mas não é hora de pensar nisso.

Tem um postal ao lado da minha mesa, faz lembrar de dois artistas. Duas pessoas daquelas que cruzam nossas vidas. É interessante como o coração aberto pode levar nossas mentes a se conectarem com totais estranhos, mas que dali em diante, passam a exibir um sinal: a ligação que temos. E não é à toa: cada vez que sua imagem vem à mente, o cérebro atribui um significado a mais. O signo emocional.

E o signo que me vem à mente ao puxar de dentro de um livro seu postal é o de que tudo mudou rápido demais, e eu esqueci para que serviria aquela pequena peça de arte. Agora ela é mais uma relíquia de um sentimento avassalador. Se olhada de fora, não diz nada, mas guarda sob a ponte o mesmo sol que desce agora na minha janela.

É confuso encontrá-los sozinho, mas ainda assim, dizer “adeus, boa sorte”. Que os ventos do mundo levem uma mensagem de carinho. Nesse dia me senti tão só. Mas é só uma lembrança.

O vento leva agora um pedaço de papel para cima. Estou no sétimo andar, e vejo esse leve bilhete voando em direção a outra janela, bem ao longe. Ainda posso imaginar que alguém de fato possa estar tentando se comunicar, que esteja lançando uma mensagem desesperada, que, como mágica, abandona seu remetente, para encontrar alguém que ainda não pode compreendê-la.

Às vezes compartilho do desespero de Pink. Quando estou sozinho, não quero drogas para me sentir mais calmo, nem braços, nem abraços. Mas é um sentimento ruim, doloroso.

Eu quero os sorrisos de hoje, o som das conversas, a vontade de contribuir a cada dia para mudar este mundo. A mudança para que faça sentido de verdade dizer que o estudo dos manuais técnicos vai fazer construir a sociedade, em vez de consumir minha juventude na alienação individualista, com o sonho de um pretenso brilhantismo, um sonho sem realidade. Quero o sonho coletivo, que a gente pode construir em bases sólidas, organizando os que também sonham e que lutam, para destruir todos aqueles que estão embarreirando a nossa liberdade e o nosso futuro.

Nada mais. 

A noite chove em mim.

Que é essa saudade no meu peito?

Que é essa insegurança que bate toda vez que me pego sozinho, distraído. Será que é medo de durar para sempre? Hoje só mergulho em dúvidas, e quando a chuva caiu, só molhou minhas esperanças, que, pesadas, desceram pelos bueiros sujos da cidade, junto com todos os outros sonhos daqueles infelizes que caminhavam apressados ao meu lado.

Já está na hora de ir para casa, mas eu não me levanto, não tenho ânimo para me olhar de novo sozinho, preparando o jantar, olhando o prato vazio à minha frente. Ali deveria ter um sorriso, um rosto amigo, um jeitinho de olhar... desvio os olhos para o livro de novo. Está tudo bagunçado em minha mente. Enquanto percebo as dores da noite, me preparo para um minuto de esquecimento, de teatro. Desligo a mente, dali nada vai sair. Assim eu relaxo, pelo menos por um segundo, até perder a hora.

É tarde, estou cansado, mas estou sem vontade de dormir. Fica frio o quarto vazio, e eu fico me perguntando 'onde foi parar'?

Só resta calar.

Em algumas horas, preciso estar novo, de novo. Preciso dormir.

Preciso de tanta coisa...!

O suor escorre pela roupa, carrego um peso que mal posso suportar. Mas dessa vez não é do coração. Ainda assim, toca na minha cabeça a música que não me deixa esquecer a vontade de sair correndo, de pegar o primeiro ônibus, de fugir desse frio artificial, desse ambiente seco e sem voz. Quero suar sob a luz da lua, respirar baixinho, ver a mágica subir em fumaça.

Meu coração chora ao ouvir a música que eu há tanto conhecia, ao ouvir sussurrar no meu ouvido uma outra voz pra dizer as velhas palavras, a mesma música. Longe, minha mente se esvai, eu desapareço em retratos.

Pensemos na manhã, esqueçamos o resto!

O sol faz ebulir o vapor que nos esquenta os ombros, que faz suar a testa. Mas os olhos se arregalam, e vem o vapor subir pelas narinas, tapar os ouvidos e aguçar o toque. Articulam-se as mãos, revelando o que há de mais neste mundo, que não pode ser visto por dentro da relação estrutural, mas de fora. Nem tudo são sons numa conversa, mas o violão pode ser o meio fluido por onde as palavras carregam a história.

Mas a companhia é boa, e a realidade está em debate. Quase não noto que o dia passa rápido, mas passa bem. Parece que estrelas passaram sobre as nossas cabeças enquanto o sol nos impede de vê-las.

Afinal, é domingo, que mais poderia esperar?

No caminho da libertação, fortes ondas podem ser ouvidas, trazendo o sopro do mar, aquele que nunca vimos juntos. Que azar.

Alegra me o coração saltar de dentro de uma onda com os braços abertos, para mergulhar no céu, onde sou livre como um pássaro para voar, para esquecer. Steiner está errado. Esquecer não muda a realidade, não amadurece nada.

Nada muda o fato de que sozinho, já em casa, meu corpo salgado estranha a solidão no vazio deste sofá tão vasto. O mesmo vazio que me empurra para fora do sono, apertado na cama. Nada que eu possa parar por vontade. Qu'eu sinto agora é só saudade. Steiner está errado. Ou é a sua interpretação que está. A coisa não se torna automática, e se virar isso, o esquecimento é maléfico.

Agora sinto na varanda o cheiro da jornada mais cedo. Me levava para fora de mim, para um plano onde é difícil ver esse coração bloqueado, batendo meio torto. Agora sinto que aquilo que pulsa em mim tem nome, e causa um embrulho no estômago. Ou é só o ajeitar de coisas no vazio. Quanto mais eu como, mais me encho de nada.

Mas a violência das ondas ainda me molha as ideias, dá vontade de sorrir para a lua enorme, que eu vejo de minha varanda. Vapores agora sobem do chá, que eu materializo sobre o banco de madeira ao meu lado, de tanta vontade, mas que ainda está sobre a mesa, esperando para ser servido.

Que seu sabor possa me fazer lembrar de ontem.

Tato?

O que é essa sensação? A sensação da falta de um toque, alguma coisa que faça a pele sentir a maciez de outra pele, o suficiente para trazer a sensação agradável de que se pode dormir em paz. Eu não consigo dormir em paz.

É realmente interessante, estive pensando outro dia, como é possível que nos relacionemos todos os dias com muitas pessoas, que tenhamos conversas longas e discussões que provocam nossas mentes e nossos corações, sem que falemos de nós mesmos, do que somos e do que sentimos. É incrível como é possível conhecer tanta gente e poder chegar em casa com a certeza de que ninguém me conhece.

E o mais engraçado é a capacidade de sentir vergonha, uma vergonha dolorosa, de ser gente, de ter sentimentos normais, de ter emoção. Não tem graça nenhuma. E todo momento é mais solitário que o anterior. As relações parecem não fazer sentido, e tudo o que sobra são lembranças do passado, fomentadas pela solidão que faz com que minha voz desenrole longas conversas comigo mesmo.

Se eu pudesse voltar atrás, faria diferente? Será que seria capaz de realmente sentir o que as pessoas sentem, de estar no mesmo nível de relação, de achar normal todas as emoções pre-concebidas, trazidas de um programa autodidático subconsciente coletivo de ideologias imundas? Eu não sei. E se soubesse, voltaria atrás, só para rever cada degrau em que pisei até descer a este ponto, onde ninguém pode mais descer, porque eu mesmo rompi a escada, o caminho que levava até mim.

Não sei, gostaria de um abraço agora. Mas um sincero, com direito a abraçar o quanto quiser, até os olhos baixarem e dormir suavemente, sem medo, preocupações ou dores.

O sono vem, mas não traz consigo a calma. É um sono agitado, apertado, angustiado.

Boa noite. Vou abraçar meus sonhos.

É verde, mas é podre.

Que dor. Não sentia nada assim há um bom tempo. É a dor de perceber que se está sozinho.

Me olhei no espelho, eu vi um personagem. Uma cara falsa, feito máscara, que todos veem, mas ninguém sabe o que vão encontrar atrás dos olhos escondidos sob a secura das lágrimas que não me caem.

Dói querer dizer tanta coisa e secar na garganta, engolir todas essas palavras que me irritam a mucosa gástrica até sangrar, e me fazer vomitar sozinho no quarto escuro os meus sentimentos mais meus, que eu não conto pra ninguém. Dói descobrir que nada vai funcionar, e que vou continuar tendo medo enquanto não transformar a pessoa que sou embaixo dessa fantasia, embaixo dessa farsa, dessa pele que eu troco, que eu mudo, e faço muito bem, como se todos pudessem ver que sou assim: nu.

Não é caráter, não é muro, não é nada que possa parecer bonito de dizer, não é nada que possa parecer interessante, não é a poesia barata que procuro pra acalmar minha ansiedade. É náusea, é um verde que eu agora consigo ver realmente. Sai de dentro de mim e enche minhas narinas com o cheiro desgraçado que eu sinto toda vez que consigo olhar por trás das íris. É sujeira que fica agarrada em minhas unhas mal cortadas.

Como eu queria ter feito tudo certo...

Agora é tarde. Só sobrou o sentimento horrível de acordar mais um dia sem ter com quem dividir essa angústia, essa vontade de caminhar para qualquer lugar longe daqui, para nunca mais voltar, não mais sentir esse cheiro, não querer mais ver o mar. Nas ondas, esqueço, amadureço, mas me transformo na ilusão de que tento fugir. Quero ser engolido, se não puder gritar as palavras que me agarram o palato e ardem o dia todo. Quero extirpar as amídalas fedorentas, inflamadas, gonorreicas, inúteis. Não são para proteger do que entra. Filtram as palavras e os sentimentos – só resta o personagem.

Sou ator? Não. Sou fraco. Fraco para admitir que aquele que me olha da janela por sobre minhas olheiras é o real, que é ele quem inventa essa quimera saída de cada história, de cada livro, para esconder o monstro que realmente é. Essa quimera que lhes fala todos os dias, que sorri, que canta, que desaba em lágrimas falsas e é capaz de dizer que ama.

Não existe amor. Não existe; como poderia existir, se tudo o que vejo é errado e feio, e dói como vontade de voar pela sacada, numa viagem rápida até o chão.

O vento rasga essa cara de carne podre. Eu ligo para você. Que sorte, você não atende. Não imagino que tipo de coisa poderia sair da conversa entre nossos medos, entre nossas dores. Prefiro calar.

Que farei amanhã, quando o novo sol surgir, rasgando-me uma rima onde deveria costurar os lábios? E os amarelados olhos verão o céu. Haverá vontade de ver o mar, de cair na ilusão. Haverá vontade de dizer a verdade. Que verdade, pelos céus, que verdade? Se em plena carência não consigo estender a mão e pedir a menor esmola de toque e carinho que pode existir. Preciso de uma pele. Qualquer pele, que me encoste e diga: vem comigo. Preciso sentir que também sou gente, porque agora só consigo ver a casca de ovo embaixo desses pelos, dessa ridícula barba e o sorriso demente.

Doente, estou só.

Sinto nos dedos

...um cheiro de ferrugem, os dedos sujos. Acho que já faz tempo que não sinto isso. Dói, mas é por falta de prática, e os ouvidos zombem. Também zombo das pessoas que reclamam do barulho, mas o som do rock n' roll pesado e arrastado faz os braços arrepiaram. Meu suor pinga, e se mistura no corpo, embaçando a pintura resinada. Mas não faz mal. Mesmo oxidando o aço nas veias, e com o peso nos ombros, grita os gritos mais sensuais que não ouço há tempos. Que saudade das noites em que a guitarra cantava livre e dos solos que ninguém há de esquecer, nem os vizinhos, nem os amigos. Mas ainda há esperança enquanto houver som, enquanto o sol desce e as cordas vibram, consoando num grave pesado, um bend estridente, com gosto de paixão.

G. Tritany

Desabafo

Estou triste. Sou um estúpido.

Depois de meses, de vários avisos, de experiências difíceis, eu ainda não aprendi.

Essa coisa que fica impregnada em mim, que eu não consigo destruir, que eu não consigo expulsar. Repulsa, nojo. Forço o vômito e o que sai não me adianta. É como se eu continuasse a cuspir minha podridão por aí. E ela entra como faca nas pessoas que eu mais amo.

É muito ruim perceber que tudo o que se faz está errado, que é necessário reaprender tudo em matéria de relações. É uma merda descobrir que, depois de tantos anos, ainda não sei nada sobre mim mesmo, sobre os outros. E sigo rasgando a minha história afastando aqueles que um dia gostaram de mim.

É como carma.

Mas eu sei de onde vem. O problema é que não está só em mim, mas vem do mundo e me agarra, inconsciente e rápido. É uma merda. Eu não consigo me livrar disso sozinho, porque é sozinho que essas coisas vêm ainda mais fortes.

Hoje mesmo a foto sem graça que tiro da vista da varanda vai servir pra substituir a imagem dolorosa. Eu ainda não consigo acreditar que chegamos a esse ponto. Era tão bonito.

Mas eu estava cego. Não via todas as navalhas que ia arrastando atrás do meu puro egoísmo, não conseguia enxergar as feridas que deixava com meu orgulho e sem dizer o que sentia.

E agora? O que fazer? Preciso que alguém me tome pela mão e ensine. Parece tudo tão distante, não consigo me mover. É horrível transparecer toda essa apatia, todo esse desânimo. Talvez ele já estivesse aqui antes, só estava escondido sob o sorriso dos dias tranquilos.

Queria dormir, acordar numa rede sob o sol fraco da tarde. Ter nada pra pensar, nada pra ver, nada pra fazer. Queria ser uma planta, uma folha de maconha, queria ser uma pedra. Vou virar sal, me espalhar no mar, ser qualquer coisa no meio de tanta imensidão. Talvez aprenda alguma coisa nisso.

G.Tritany

Os cabelos

Que me escapam das amarras balançam ao vento. Forte, forte, vento que faz sentir uma sensação deliciosa na barba grande e mal aparada, quando eu pedalo apressado durante a madrugada. Já faz dois dias que sinto essa energia contida justamente na hora de deitar. Só há uma resposta: pegar a chave, descer as escadas e sair pedalando pela noite. 
É apaixonante ver as coisas enquanto todo mundo dorme. E um jazz agitado e doido toca nos meus ouvidos, como se entorpecido pelo silêncio dos sorrisos entre as sétimas. Ai, as sétimas, as sextas e as nonas... Quem sabe o saudosismo não é só reflexo do sabor do vento em minhas coxas? Dói um pouco, mas é a melhor dor do mundo. Em duas horas estou em casa de novo, pronto pra relaxar, pra descansar. Mas não é só isso.
É a inquietação do mundo. É o descanso da calma, é o acordar da emoção, da agitação. 
O mundo não vai acabar amanhã. Então por que essa minha pressa de ver tudo o que tem pra ver por aí? Não sei. Eu só sei que eu tenho medo de esquecer e de ser esquecido. Tenho medo da solidão. Contraditório, porque me alivia a cabeça justamente a solidão da madrugada, pedalando. Só eu e os seguranças com quem troco "boa noite". Sabem bem eles que gostariam de estar pedalando como eu para suas casas, em vez de vigiar falsas ruas, enquanto débeis criaturas inofensivas e ignorantes dormem em seus apertamentos. Bem protegidos os tais. Por quê? 
Pra que tantos muros, se o bom da vida é derrubá-los? É ver o que está além deles, é conversar com o diferente, aprender as marchas de outras línguas, outros olhares.
Estou retrocedendo. Estou com dificuldade em entender a relação dialética entre o indivíduo pensante e o pensamento coletivo na destruição da sociedade da alienação. A ponte é o partido revolucionário! - Gritam Trotskys e Morenos em meus ouvidos. Eu sei, eu sei. Preciso levantar da cama! Revolucionar minha própria estrutura, meus próprios medos. Pegar a bicicletinha que roda de um lado pro outro em meu cérebro, dominá-la em direção à vida. Organizar as coisas, ter tempo pra ler, pra saber, pra viver, pra crescer, pra amar, amar, armar a mim mesmo de todas as flores e cores pra construir um mundo livre, que não seja só dentro dessa cabeça esfumaçada, que agora olha o céu estrelado da varanda do meu apartamento. A primeira estrela ainda não apareceu. Nem eu.

G. Tritany 

Sou oco.

É sempre uma experiência muito rica olhar minha silhueta no espelho, numa madrugada inquieta. Dá pra imaginar todos os rostos que podiam ter tomado o lugar do meu.

Dá pra questionar por que é o meu corpo que esquenta a cama ao lado desse corpo que dorme profundamente ao meu lado. Esse corpo que exala o cheiro fértil do amor que cultiva pelo rosto em minha silhueta oca.

Sinto um vazio, uma dor do vácuo que implode minhas costelas sob uma pressão do mundo, me dizendo o que fazer, o que dizer. Visto as cores que aprendi a acreditar, mas visto-as porque são as melhores cores que há pra se vestir. A história mostra isso. Mas não é das cores que estou cansado.

É de ser enrustido é que estou cansado. De ser artista e olhar a arte com pesar, com a dor de nunca tê-la produzido. De nunca ter sujado as mãos com suas cores, com seu calor. É de nunca ter escrito as palavras que eu vejo todo dia sair de minha boca e se perderem num éter infinito, no vento vazio, na cidade de ninguém. Cidade para quem? Cidade que mente, que engana. Que suja nossas camisas de lama. É cidade triste, que cresce todo dia em sua deformação arquitetônica e psicossomática a serviço dos ricos, dos que compram sua liberdade de explorar os que se sujam em suas palavras. Nos ocos que repetem todos os dias as suas mentiras. Eu estou cansado de repetir essas mentiras. Estou com raiva dessa sociedade da destruição. E é a nossa voz de lama e de fome, sem medo, que vai destruí-la. 

É suar a camisa, é ter orgulho das cores, das bandeiras, dos ideais, do método. É defender a vida e a sua evolução no sentido mais coletivo da palavra. 

A madrugada se arrasta. Suavemente, vou deslizando minhas mãos pelas teclas, imprimindo meus "tec-tecs" no sono de minha companheira. Ai, se ela soubesse o quanto temo por perdê-la. Talvez não soltasse mais minhas mãos. Um medo de ficar sozinho, de me perder nesse escuro, nesse frenesi. É muito ruim perder a confiança em si mesmo. Estou me revirando do avesso. E o que trago à tona é sujo, não é verde. É medonho, é medroso.

Engraçado, o suor de nossas fantasias ainda me suja o corpo. Suja o corpo, expulsa o que  me polui a alma por dentro, transforma em sebo, e me dá esse cheiro de cansado. Esse cheiro que fica no quarto.

Só que dentro de mim não tem nada.

Não tem as palavras que eu escrevo, porque elas já se foram. Não tem as músicas que eu não canto, porque não as crio. Não tem a construção de um projeto novo, porque tudo se esvai com o tempo. E sigo mudando, e sigo me esvaziando. Até onde vou chegar? O quão fina pode ser esta casca? Será que me sobram os ossos, os músculos, os olhos?

Pra que os olhos? Se tudo que vejo já foi feito, dos olhos não sai nada. Os olhos são a porta de entrada para o oco. Do oco, saem as palavras pela boca, a violência pelos punhos. É por isso que o espelho me mostra oco. Porque dos olhos não sai nada.

Que drogas cultivar agora? Qual será o corte do meu cabelo? O que eu vou estudar, sobre quem vou escrever, quem vai me ajudar? 

E o sexo? Vai ter o mesmo cheiro, as mesmas cores;sabores? 

Me afogo em chá pra ver se eu durmo. Meus olhos não fecham: é desconfiança. Quero descansar, quero esquecer. Quero ver o mar, quero me exercitar, quero amar, amar, amar, amar intensamente até gozar num contínuo de prazer que me preencha a alma, que escreva meus dias em palavras doces, com café e bolo de milho. As tardes de calor esfumaçado, de cheiro doce, tomadas num bangue intenso, cheio de suor e de luxúria. Luxúria. 

Gosto de dizer que estou mudando. A realidade não vai mudar de todo, só uma parte dela. A minha.

Por dentro: o vazio vai se encher de vinho e de vitórias. Mas vai semear flores, vai semear choros e comédias.

No mais, só umas letras que vão se alternando. 

G.Tritany